Vtipy o cestování
Loading ...Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: “Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!”
“Protože tu máme bazén a saunu v ceně,” praví manažer.
Manželé na to: “Ale my jsme to nevyužili.”
Manažer pokračuje: “Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně…”
A manželé zase: “My jsme tam ale nebyli!”
Manažer: “Ale bylo to tu!”
Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.
Manžel na to: “To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!”
Manažer pohoršeně: “Ale já jsem s ní nespal!”
Manžel: “Ale byla tu…
Loading ...„Jak daleko je na Lipno?”
„Devět kilometrů.”
Turista odejde a otec kárá syna: „Tos nemohl říct, že jen pět – neviděls, jak byl utahaný?”
Loading ...Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: “Co ti je na té tlačenici k smíchu?”
“Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!”
Loading ...Debatují spolu dva řidiči. Ten začínající se ptá
zkušenějšího:
„Co myslíš, mají bezpečnostní pásy v autě nějaký smysl?“
„Samozřejmě, od té doby, co je mám, neutekla ani jedna
stopařka.“
Loading ...Jednou jsem jel autobusem na utkání a byl nám přidělěn autobus
s velice zajímavým řidičem. Jako vždy jsem seděl hned ve předu a tak
jsem mohl zaslechnout velice zajímavý rozhovor. Pan řidič měl špinavé
přední okno a byla mu položena otázka:
„Ty přes to okno vidíš?“
„Ne,“ zamyslel se na chvíli řidič, „… beztak je tam hovno!“
Loading ...V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodinm, obědy od 11 do 15 hodin,
svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“
Host zakroutí zklamaně hlavou: „Kdy se vůbec dostanu na prohlídku
města?“
Loading ...V kupé:
„Slečno, proč pořád mlčíte?“
„Protoze chci.“
„Tak vy chcete, a mlčíte?!“
Loading ...„Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na
dovolené?“
„Právě že byl…“
„A kde jsi ji strávil?“
„Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce
v nemocnici…“
Loading ...Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: „Člověče, vy jste si
dneska nepíchl!“
„Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?“
Loading ...„Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta.“
„No jo, ale počůrala nám ho doga.“
„To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu.“
„Když ona to za sebou aj zahrabala.“
Loading ...„Kdo je autorem citátu – Všude dobře, doma nejlépe?“ ptá se
moderátor televizní soutěže.
„Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval,“ odpoví
soutěžící.
Loading ...V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž
už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil
dámského, jež je prázdné.
„Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat.“
„Jistě, to víte, že nebudu.“
Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka „HV“, „TV“,
„VP“ a „AOT“. Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco
zmáčkl. Stiskne „HV“. Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu.
Říká si, tohle na pánských nemáme. Chce další rozkoš, takže zmáčkne
„TV“. Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch. Muž si říká, že ty ženy
se ale mají… Očekávajíc další radost, stiskne „VP“. Voňavý
Prášek s aromatem rozkvetlé louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera!
Ještě je tam jedno tlačítko…
Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
„Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo
Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod
polštářem.“
Loading ...Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli
jinou holku.
„Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den
jinou?“
On na to odpoví: „Dej si bramboru do plavek.“
Druhý den se ho ptá: „Tak co, chytla se na to nějaká?“
„Každý se za mnou akorát otáčel.“
„To si jí musíš dát taky dopředu!“
Loading ...Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: “Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali.”
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: „Hóóřej nám móótory!“
A cestující se přidají: „Šálalálala…“
Loading ...Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující
povídá:
„Já nemám lístek.“
A průvodčí:
„Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem
dostal?“
„No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval – NASTUPOVAT!“
Loading ...„Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům
přivezu. Letos to byl tyfus.“
Loading ...Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec
naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté
nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se
rozjede. „Jo, už ti věřím, je to auto,“ povídá Američan, „ale co
měly znamenat ty manévry na začátku?“
„Ále…“ povídá Čech, „zabouchl jsem si do dveří pampelišku,
nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.“
Loading ...„Kolik tě stál ten bourák, Honzo?“
„Osm set tisíc.“
„A proč v něm teda nejezdíš?“
„Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny.“
Loading ...Z policejního protokolu:
„Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout
z cesty, ale najednou narazil do předku auta…“
Loading ...Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Netrvá
dlouho a z reproduktorů se ozve:
„Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není
čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se
chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.“
