VTIPY

Vtipy o lordech

Lordův sluha žádá svého pána: „Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?“ „Ale ovšem, Jean…“, pak se zamyslí a říká: „Jean, dovolte otázku… Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?“ „Víte, sire, uzavřu sňatek!“ „Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?“ Sluha stydlivě odpoví: „Ehm, zahradníka, pane…“ Lord se znechuceně odtáhne: „Ale, Jean, vždyť je to labourista…“

Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky? „Samozřejmě, že umím, pane.“ „Tak proč si je nezavážete?“ „Protože mám boty na suchý zip, pane.“

Starý Lord Jameson jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se kolemjdoucího vesničana:

„Promiňte, kde to jsem?“

„V autě.“

Lord Jameson pokývne a pokračuje v jízdě: „Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli.“

Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
“A kde je lady?”
“V nemocnici, sire.”
“Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?”

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.

„Boltone, budu čurat.“

Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:

„Boltone, je venku?“

„Ano, pane.“

„A čurá?“

„Ne, pane.“

„Tak ho schovej.“

Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:

„Boltone, je venku?“

„Ne, pane.“

„Tak proč čurá?“

Ostatní

Jede řidič po dálnici a poslouchá hlášení v rozhlase: – Pozor, na dálnici A4 se v proti směru pohybuje šílený řidič! Řidič se rozhlíží dokola a myslí si: – Jak to jeden šílenec, všichni jedou opačně!

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká: „Hlaste se, kdo potřebujete lázně.“ Hlásí se plíce: „Jsme takový prokouřený, ten smog…“ Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny: „Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní.“ Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká: „Co vy tam vzadu, postavte se.“ „Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně.“

Jde takhle jednou večer černoch na ryby. Sedne si k řece, nahodí návnadu a čeká. Najednou zabere zlatá rybka. Černoch ji vytáhne a zlatá rybka prosí: „Jestli mne pustíš, splním ti 3 přání!“ Hodí ji tedy zpět do vody a říká hodně nahlas, aby ho rybka slyšela: „Chci bejt bílej, chci mít křídla a chci, aby se na mne holky lepily!“ Dobře, říká rybka, splním ti, co jsi si přál, a čaruje: „Čáry máry muří nožka, ať je z tebe O. B. vložka!“

Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
“My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě.”
“To není mléko.”

Příjde takhle jednou generál navštívit kasárny. Všichni vojáci se hned postaví v pozoru do řady, ale generál chce trošku uvolnit atmosféru tak zavelí pohov a ptá se “Tak co chlapi. Jak to děláte když tu nemáte žádné ženské. Kam ho strkáte?” Přijde k prvnímu vojínovy a ten říká “no..do čutory” tak generál se ptá každého postupně kam ho strká a od každého slyší “do čutory, do čutory, taky do čutory.” Nakonec si generál všimne jednoho vojcla který stojí sám v koutě a nějak se ušklebuje. Přijde tedy k němu a zeptá se ho:
“Tak co chlapče, taky ho strkáš do čutory?”
“Ne”
“A jakpak se jmenuješ?”
“Vojín Čutora”

Vtipy o skotech

McDonald, majitel uzavřené pětitisícové životní pojistky, letěl
letadlem, které se při přistávání zřítilo. Když ho vytáhli z trosek
letadla, záchranáři se ptají, co mají říci rodině.

„Oznamte jim, že žiji. Ale prosím opatrně!“

Skotovi umírá manželka:

„Podívej muži, jak to sluníčko venku svítí, podívej na ty krásné
stromy, slyšíš ten bzukot včeliček…“

Skot praví:

„Nerozptyluj se, drahá, nerozptyluj se.“

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:

„Co si myslíš? Můžeme Johnovi už ten bonbón po týdnu
rozbalit?“

Vypráví kamarád kamarádovi: „Včera jsem jel na diskotéku autem, ale strašně jsem se opil, že jsem nemohl ani řídit. Všichni mi říkali, ať jedu taxíkem, ale já jsem nastoupil do vlaku.”"A auto už máš doma?”"Ne, ale ten vlak jo!“

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: „Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat.“

Vtipy o práci

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: “Haló, pane, nevíte, kde jsem?” Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: “V balónu!” Chlápek trochu naštvaně odpovídá: “To vím, ale tak mne napadá – vy musíte být z IT!”. “Jak jste na to přišel?”, zvědavě se ptá turista. “To je jednoduché”, říká chlápek. “Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno.” “Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!” říká turista. “A jak jste na to přišel vy?”, ptá se obchodník. “To je také úplně jednoduché”, říká turista,”vy jste v prdeli a můžu za to já.”

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“
„Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne…
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale…
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu
dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,
co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva
dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch
mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.
-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

Přijde chlap do obchodu a poručí si metr mlíka. Prodavačka otevře krabici a vylije mléko na pult. Chlap se na ní podívá a povídá :” Mě nenasereš. Zabalit. “

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
– “Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!”
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
– “Dobrý den, kontrola jízdenek.”