VTIPY

Vtipy o ženách

„Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!“ „Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!“

Byl jednou jeden chlap, a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla:

„Aaaaaahhh!“

Víte, jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky?

Sní ho sama a dá každému!

Jeden muž se ptá druhého: „Jakto, že jsou venku všude jenom krásné ženy?“ Druhý na to: „Protože ty hnusný máme doma.“

Co udělá muž, když přijde žena z kuchyně do obýváku? Vstane, jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Vtipy o blondýnkách

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M. A. S. H. (dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá). Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutový vyhlídkový let. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?“ „Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák.“

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami? Tlumočnice.

„Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?“

„Rtěnka.“

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.

Jdou dvě blondýnky tunelem a jedna uvidí zrcátko a zvedneho a říká:„hele tu tvář znám, ale nevim odkud.,, Ta druhá říká:“ukaž mi to vždyť to sem já.,,

Vtipy o cestování

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a
posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes
zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem.
Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
„Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile
odstartujeme, uvidíte ho při práci.“

Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: „Teď se dívejte. Rexi,
hledej!“

Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika
vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.

Ten se obrátí k sousedovi a řekne: „Má u sebe marihuanu. Poznamenám
si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie.“

„Skvělá práce!“ odpoví cestující.

Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho
cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.

„Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo.“

„Ten pes se mi líbí!“

Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se
u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se
a všechno kolem podělá.

„Co má tohle znamenat?!“ zeptá se cestující znechuceně.

Psovod zašeptá: „Našel bombu.“

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?

Cestující.

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se
ptá: „Vezmeme je?“

Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou?

U lady můžete zavřít dveře.

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:

„Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek
tuberu.“

A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: „Co říkala?“

A ten odpoví: „Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou.“

Vtipy o tchýních

„Ty Pepo, kam neseš ty dvě husy?“

„Tchýně říkala, že by za jednu husu dala půl života. Tak jí
nesu dvě.“

„Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.“

„Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi
měnil…“

Tchán povídá zeťovi:

„Chtěl by sem, aby si byl mým přirozením.“

„A to proč?“

„Protože už by si pět roků visel.“

Adam – jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází
květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko.
Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.

„No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!“